-Un parto en la calle... ¿Es alumbrado público?
-¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
-¿Por qué lavamos las toallas?, ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
-¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida, incluso antes de beberla?
-Si Sprite se dice 'esprayt' y Loctite se dice 'loctayt',
¿Por qué upite no se dice 'upayt'?
-El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano...¿Lo llamarían redondeta?
-Si me quedo rengo, me quedo cojo... ¿Y si no quedo?...
-Si un abogado enloquece... ¿Pierde el juicio?
-Si las camperas de cuero se arruinan con la lluvia...¿Qué hacen las vacas cuando llueve?
-Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿Es matar a un suizo?
-¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?...¿Preservativo imperfecto?
-El recto... ¿Es insobornable?
-Si la piscina es honda, ¿El mar es Toyota?
-En Francia, si alguien quiere tostadas francesas...¿Pide tostadas francesas o solo pide tostadas.
-Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿Por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
-¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?
-Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
-¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?
-¿De qué tamaño es el ombligo del cuerpo de Bomberos?
-¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
-¿Cómo hacen los sordos para saber que se acabó el mate?
-¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
-¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?
-¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
-¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
-¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?
-¿Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar persiguiéndose?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Nos mojamos menos?
-¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo? -¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
-¿Por qué el pato Donald cuando sale de bañarse tiene una toalla en la cintura si después nunca usa pantalón?
-¿Por qué si hablas con Dios la gente piensa que sos espiritual, pero si Dios habla con vos la gente piensa que estás loco Excelentes, amigo jajajajajjaaaaaa. :
wink: NOOOOOOOOOOOO, MAS NOOOOOOOOOOOO, POR FAVORRRRRRRRRRRRRR!!!!! ...
GENERAL
LA ABUELITA CANSADA DE LA VIDA...
Doña Crimilda, una viejecita de 80 años de edad, cansada de la vida por tantos años de lucha y de trabajo, decide suicidarse.
Una Tarde, encontrándose su nieta estudiando, Doña Crimilda le pregunta:
- Mijita, ¿sabrías decirme dónde me queda el corazón? La nietecita
responde:
- Abuelita, a dos dedos por debajo de la tetilla izquierda...
Doña Crimilda, sin pensarlo dos veces, toma desaforada y decidida, un cuchillo de la cocina y se clava una puñalada en la rodilla...
Una hija le dice a su madre "¡Mami me acosté con mi novio, ya no soy virgen!"
"Pues chúpate un limón verde", dice la madre. "¿Eso me va a devolver la virginidad?" pregunta la hija.
La madre contesta, "No, pero te quitará la cara de satisfecha que tienes!!"
GRAFFITI
En las paredes se refleja la conducta del vulgar
Los que presumen de sangre azul tienen alma de boligrafo
Las mujeres hacemos todo, los hombres el resto
No queremos medios de comunicacion, queremos enteros!
Matrimonio: un Jesucristo mas, una virgen menos
Dejad que las ninas vengan a mi
El casco es un sombero militar a prueba de ideas
No pienso y tambien existo
La minifalda en la TV del pobre
Abrigo de pieles: piel que cambio de bestia
La discriminacion comenzo cuando al color negro lo sacaron del arcoriris
La sabiduria me persigue... pero yo soy mas rápido
Soy inbatible. Firma "El Huevo duro"
Nadie es perfecto Firma Nadie
MACHISTAS
¿Por qué las mujeres tienen los pies más chicos?
*Para estar mas cerca de la estufa.
¿Qué es una hoja blanca partida a la mitad para una mujer?
*Es todo un rompecabezas.
-
¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?
*Eco.
¿Qué significa ayudar en la limpieza de la casa?
Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
¿Cuál es la ventaja de casarse con una mujer?
En que puedes estacionarte en los lugares para discapacitados.
¿Por qué las mujeres tienen solo 4 neuronas?
Una para cada quemador de la estufa.
¿Cómo darle libertad a una mujer?
Ampliarle la cocina.
¿Por qué es tan difícil encontrar hombres caballerosos, bien parecidos y generosos?
Porque todos ellos ya tienen novios.
Que eso no se toca…
El galleguito a su madre.
- ¿Puedo ir a ver el eclipse, madre?
- Vale, pero no te acerques demasiado.
Dato desconocido
Aunque no trascendió hasta ahora, se ha sabido que los gallegos colaboraron con la guerra de Vietnam: mandaron un submarino con cuatrocientos paracaidistas.
Las chicas de mala vida
Va el gallego a la iglesia.
- Padre, ¿usted es el que aparta las chicas de la mala vida?
- Sí, hijo. Eso procuro
- ¿Tendría la bondad de apartarme dos para el domingo, padre?
Lo pescó al vuelo
- He leído por allí, Paco, que las compañías aéreas están perdiendo últimamente muchos pasajeros.
- Es que no cierran bien las puertas Pepe.
¡Ultimo momento!
Los polacos construyeron un puente en medio del desierto del Sahara. Ahora, quieren desarmarlo pero no pueden. El puente está repleto de gallegos que esperan que suba la marea para pescar.
Mala calidad
Ante rumores de un posible mal estado de los chuletones gallegos, el alcalde de Vigo ha prometido probarlos todos para certificar su calidad.
Ferroviarias
Dos policías gallegos han conseguido detener un tren. El mérito hubiese sido mayor si no lo hubieran hecho en la estación.
Religión
La mayor parte de los fieles gallegos llevan la fe atada con un hilo para no perderla o dejarla olvidada.
Salud
Un obispo gallego afirmo que los gaiteros transmiten el SIDRA.
Pepe Gonzalevzky
En un restaurante judío de Nueva York, un cliente que acaba de llegar desde Israel hace llamar al dueño y le dice:
- ¡Estoy maravillado! ¡Lo felicito! Tiene usted un camarero gallego, de lujo, que me ha enumerado el menú en perfecto hebreo. ¡Lo felicito!
- ¡Shhh! ¡Cállese, por favor! Que no lo oiga. El cree que le estamos enseñando inglés.
¿En qué se diferencia ET de un hombre?
ET por lo menos intentó llamar a casa.
¿Por qué los hombres no corren el riesgo de tener la enfermedad de las vacas locas?
¡¡¡Porque todos son unos cerdos!!!
¿En qué se parecen los hombres a las pelotas de frontón?
En que mientras más duro le pegues, mas rápido vuelven.
Edades de los hombres
· Antes de los 29 son como el arbusto del jardin, duros y bien dispuestos.
· Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables.
· Y a partir de los 50 son como los arbolitos de navidad, con las bolitas de adorno.
¿En qué se parecen los hombres a las escobas?
En que sin el palo no sirven.
¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que tienen cachos, se arrastran, babean y de paso se creen los dueños de la casa.
¿Cuál es la diferencia entre un camion de cerdos y uno de hombres? La matrícula.
¿Qué hacen los hombres despues de hacer el amor? Estorbar.
¿Por qué Dios creó primero al hombre y luego a la mujer?
Porque primero se crea el borrador y luego la obra maestra.
¿Por qué existen los hombres? Porque un vibrador no te invita un trago.
